唱京劇,有人當(dāng)白臉,就必然有人當(dāng)紅臉。在家庭教育方面,也不過如此。有人嚴(yán)厲,就必然有人寵溺。只是當(dāng)對方變成我們的父母輩時,這個問題就顯得有點(diǎn)棘手了。我們千辛萬苦說服自己狠下心,最終卻要換來一個“壞媽媽”的代稱……隔代教育,這究竟是多少媽媽不能提及的痛?
如果可以,沒人愿意當(dāng)虎媽
最近《媽媽是超人》熱播,董潔家也同樣遇到了這個問題。在節(jié)目中,由于頂頂(董潔兒子)牙齒不好,董潔不愿意給頂頂買糖,平時也會禁止他亂吃零食。然而,過于寵溺孫子的姥爺每次總會無條件地滿足孫子的要求。
難道姥爺不知道頂頂牙齒不好嗎?或者不知道吃太多糖,容易長更多蛀牙嗎?難道不知道吃完糖,需要及時刷牙嗎?
不是不知道,只是出于“愛”,姥爺不舍得強(qiáng)迫頂頂去做不喜歡的事情。為了頂頂?shù)慕】抵?,董潔只好大發(fā)雷霆,讓頂頂意識到問題的嚴(yán)重性。
董潔知道,如果所有人都過于寵溺頂頂,只會不利于他的個人成長,慢慢地形成以自我為中心的性格。尤其是在這種關(guān)乎健康的原則性問題上,董潔堅決不讓步。
一個這么愛笑的董潔,在教育孩子方面,為什么總愛板著臉?不是享受當(dāng)“虎媽”高高在上的感覺,更不是為了樹立所謂的權(quán)威形象,只是知道在孩子成長過程中,總需要一個人站出來幫他克服挫折。盡管這是一件吃力不討好的事情,也一定要做。
孩子不想寫作業(yè),就叫他不用寫;孩子不想吃飯,就叫他不用吃;或者是孩子不想上學(xué),就叫他不用上。如果這就是所謂的“愛”,估計也是有所負(fù)擔(dān)的愛。因為當(dāng)孩子長大了,對你的感覺就只剩下“恨”了。
今天的嚴(yán)厲,不過是為了塑造孩子健康的人格,為了孩子日后的成長。用一句更俗套的話來說,就是“為了你好”。當(dāng)然,怎么會奢望小孩子來懂得這個道理。不過,作為過來人的父母輩,為什么就不能懂得這么淺顯的道理呢?
“隔代親”在“作祟”
與其說是不懂得,還不如說是不想懂得。
為什么在我們嚴(yán)厲批評孩子不懂事的時候,父母輩總要站出來勸幾句;為什么我們堅決不給孩子做的事情,父母輩總是那么容易妥協(xié);為什么當(dāng)孩子提出那些無理要求時,父母輩卻覺得“無所謂,開心就好”。
在育兒這條路上,感覺父母輩似乎在“故意”跟我們對著干。然而,沉下心來思考,卻發(fā)現(xiàn)是“隔代親”在“作祟”。隨著變老,父母輩對兒女的控制力慢慢減弱,共同語言也減少,此時孫子輩的出現(xiàn)多多少少能夠安撫他們的寂寞。
相比父母輩,我們或許更期待未來,容易把期望寄托在孩子身上,而家里的長輩則剛好相反。他們更注重的是當(dāng)下孩子的“高興”,這也導(dǎo)致了很多他們受不了孩子受到除了溫柔以外的別的方式對待。
小孩子常常總是特別容易滿足,往往一顆糖、一個向往已久的玩具盒,或者一句不經(jīng)意的贊揚(yáng),都能將他們的心俘獲。正是因為這樣,父母輩喜歡沉溺于與孩子間的互動,喜歡看到他們滿足的樣子。
因為在他們看來,只需要一點(diǎn)點(diǎn)的付出,就能換來孫子輩的高興。然而,從寵愛到溺愛,往往只有一線之差。這也是所有虎媽之所以成為虎媽最為擔(dān)心的教育問題。只要稍微拿捏不好這個度,孩子的成長路可能就要被改寫。
跨越隔代教育的鴻溝
我們的嚴(yán)厲,長輩的寵溺,兩種不同的教育方式都是源于對孩子的愛。雖然表現(xiàn)形式不同,卻無一意外都是出于相同的出發(fā)點(diǎn)。因此,也沒有必要辯駁誰對誰錯。
隔代教育并不是什么新鮮事物,古往今來,似乎是存在于許多家庭的普遍現(xiàn)象。有時候,恰恰是這種“父輩、家長、孩子”這三層關(guān)系的相互平衡,反而對孩子的成長起到了幫助。因此,當(dāng)隔代教育發(fā)生問題時,不妨換位思考,來選擇性地包容、解決這些問題。
1.轉(zhuǎn)換視角 多從對方角度思考
父母對我們的養(yǎng)育義務(wù)早就已經(jīng)完成了,完全沒有必要為我們瞎操心。但出于愛,總是會不自覺地為孩子忙前忙后。盡管我們并不同意他們的某些做法,但可以選擇性地先肯定他們的付出,而不是一直否定他們。
2.既要當(dāng)“虎媽” 也要當(dāng)“貓媽”
如果一直在孩子面前呈現(xiàn)虎媽的形象,慢慢地,肯定會與孩子形成一定的心理距離。因此,在對孩子嚴(yán)厲的同時,也要不時向孩子傳遞愛意,做一個“貓媽”。讓他知道,在受到欺負(fù)的時候,不僅可以找爺爺奶奶,還可以找媽媽,媽媽永遠(yuǎn)都是第一個愿意幫助他的人。
3.原則性問題 決不妥協(xié)
在一些原則性問題上,或者是關(guān)乎孩子健康的問題,就不能向長輩妥協(xié)。畢竟,從長遠(yuǎn)的角度來看,一次的寵溺就會滋生下一次的犯錯。尤其是孩子在品行上出現(xiàn)偏差時,父母輩絕不能偏袒,要做到“統(tǒng)一戰(zhàn)線”,讓孩子意識到問題的嚴(yán)重性。
要讓一個孩子真正成長,需要一個“壞人”,才能中和他身邊過多的“好人”。否則,孩子最終也只能是“溫室的花朵”。
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